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 RAK
Alter: 55
Anmeldungsdatum: 29.09.2006
Beiträge: 4646
Wohnort: Eisenhüttenstadt
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Ich durfte gerade eine Lektüre genießen, die mir spontan folgende
Episode ins Gedächtnis rief.
Eine Straßenbahn zuckelt durch die Nacht. Es war eher schon gegen Morgen.
Ein paar müde Gestalten fläzten auf den harten Bänken.
Allerdings befand sich auch eine "Dame" in dem Waggon.
Eine angetrunkener,  na ja ziemlich angetrunkener,
übernächtigter stand am Ende des Raumes und schaukelte
übertrieben nach dem Takt der Weichen und Schienenstöße.
Die "Dame" äußerte ihren Unmut über die Gestalt.
Phü, besoffen. Nein so etwas. Wie kann man nur?
Der Betrunkene hörte sich das Gezeter eine Weile an.
Plötzlich sagte er.
Gnä Frau. Ich bin müde und besoffen. Hab nen Grund dafür.
Aber Du bist dumm und häßlich.
Aber eins weiß ich genau. Morgen bin ich wieder nüchtern. |
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Men in Black
Freund
Alter: 29
Anmeldungsdatum: 08.09.2004
Beiträge: 4116
Wohnort: Meckenheim
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Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden wird
gefragt: „Wie kam es denn eigentlich dazu, dass sie Wahnsinnig
geworden sind? Erzählen sie doch mal von Anfang an.“ „Ich lag gerade
bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich
bin splitternackt raus auf dem Balkon und habe mich an die Regenrinne
gehängt.“ „Nun das ist vielleicht ein Grund sich zu schämen, aber
wahnsinnig wird man sicher nicht davon.“ „Nein hören sie weiter.
Nachdem ich so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon
meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen
Fingernägeln rumzuschlagen.“ „Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem
Moment müssen sie wahnsinnig geworden sein.“ „Nein hören sie weiter.
Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg
und kam mit einer Kneifzange wider, mit der er anfing, einen Fingernagel
nach dem anderen auszureißen.“ „Ah, verstehe, dabei währe ich auch an
den Rand des Wahnsinns getreten.“ „Nein, nein hören sie doch erst
einmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte,
verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste
wider zu kommen, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen
rumgeschrubbt hat.“ „Und da sind sie wahnsinnig geworden, ja?“ „Nein
da....“ „Ja wann denn dann, zum Kuckuck?“ Als ich gemerkt habe das ich
bloß einen Meter über dem Boden hing!!!!!“
***
Ein Dieb geht beichten. Als der Priester gerade spricht, holt der Dieb seine
Hand hervor und stiehlt die Taschenuhr des Priesters, ohne dass dieser
es bemerkt. Jetzt muss der Dieb seine Sünden aufzählen. Er spricht: "Ich
habe etwas gestohlen." Priester: "Was hast du denn gestohlen?"
Dieb: "Eine Uhr." Priester: "Nun, wenn ich dich lossprechen soll, musst du
die Uhr zurückgeben!" Der Dieb zeigte die Uhr dem Priester und
sagte: "Hier, bitte!" Priester: "Aber du sollst die Uhr doch nicht mir geben,
sondern dem, dem du sie gestohlen hast!" Dieb: "Das habe ich schon
versucht, aber der wollte sie nicht mehr." Priester: "Wirklich? Na dann
darfst du die Uhr wohl behalten."
***
Ein Ehemann kommt überraschend aus dem Urlaub zurück und findet
seinen besten Freund bei seiner Frau im Bett und bringt ihn um. Da sagt
seine Frau: "Du Idiot! Wenn du so weiter machst, verlierst du noch alle
deine Freunde!"
***
Treffen sich zwei Freunde. Fragt der eine: "Na, wie wars im Urlaub in
Afrika?" "Frag mich nicht!" sagt der andere, "Ich bin nur durch ein
Wunder vor dem sicheren Tod gerettet worden." "Erzähl trotzdem!" meint
der Freund. "Na gut. Ich geh also so in der Wüste spazieren, als mich
plötzlich ein Löwe verfolgt. Ich renne so schnell ich kann, aber der Löwe
kommt immer näher. Im letzten Moment, als er ganz nahe dran war und
zum Sprung ansetzt, da rutscht er plötzlich aus und bricht sich ein Bein.
Sonst hätte er mich garantiert erwischt!" "Mann, du musst vielleicht gute
Nerven haben!" meint der Freund. "Ich an deiner Stelle hätte mir
bestimmt vor Angst in die Hosen gemacht!" "Ja, was meinst du denn,
worauf der Löwe mitten in der trockenen Wüste ausgerutscht ist..." |
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 Martina
Alter: 49
Anmeldungsdatum: 15.09.2004
Beiträge: 177
Wohnort: Emmendingen
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Hab auch einen:
Erzählt ein Kollege:
Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein
oder andere diskutiert.
Und dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.
Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich
ihr gesagt:
"Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von
Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt.
Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab,
die mich am Leben erhalten."
Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den PC ausgemacht und
mein Bier weggeschüttet...
Die blöde Kuh! |
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Allen Networkern viel Erfolg.
http://www.creationdirekt-renner.de
http://www.info-mails.de/werbung.php3?V_ID=93892 |
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KWLohmer
Anmeldungsdatum: 21.10.2007
Beiträge: 6
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Wenn man
diese CD rückwärts spielt, sind satanische Verse zu hören. Viel schlimmer, wenn
man sie vorwärts spielt, installiert sie Windows. |
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www.ascent.de
Es gibt nur eine wirkliche Sünde, und die besteht darin,
daß man sich einredet,
das Zweitbeste sei etwas anderes als das Zweitbeste. (D.Lessing) |
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Men in Black
Freund
Alter: 29
Anmeldungsdatum: 08.09.2004
Beiträge: 4116
Wohnort: Meckenheim
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"Gestern war ich mit meinem Mann beim Sonderverkauf!"
"Und bist Du ihn losgeworden?"
***
Drei Tiere streiten sich darum, wer am meisten Angst einjagen kann.
Wolf: "Wenn ich brülle, hat der gesamte Wald Angst." Bär: "Wenn ich
brumme, haben sogar viele Menschen Angst." Huhn: "Wenn ich huste,
zittert die ganze Welt."
***
Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihr Auto zu öffnen. Sagt die eine:
"Mach mal vorwärts, es beginnt zu regnen und das Verdeck ist noch
offen!"
***
"Meine Eltern mögen mich nicht." "Wie kommst du denn da drauf?"
"Als wir letzte Woche auf Klassenfahrt waren, sind sie heimlich umgezogen!"
***
Kennen sie den Unterschied zwischen einem Eunuchen und einem Unternehmensberater?
Es gibt keinen! Beide wissen wie es geht. Aber keiner kann es.
***
Mitten in der Nacht stürzt eine aufgebrachte Frau in die Notaufnahme. "Schnell, wo ist der Arzt. Ich brauche dringend Hilfe. Mein Mann hat mich beleidigt." Die Schwester in der Aufnahme: "Aber deswegen brauchen Sie doch keinen Arzt. Und schon gar keinen aus der Notaufnahme." "Reden Sie nicht, holen Sie endlich einen Arzt, mein Mann muss bestimmt genäht werden." |
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Uservorstellung
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 Dirk Hering
Networker
Alter: 29
Anmeldungsdatum: 14.09.2004
Beiträge: 3413
Wohnort: Gelsenkirchen
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Steht ein Polizist an der Kreuzung; sitzen 6 Pinguine im Auto
(Polizist hält Auto an)
"Sagen Sie mal, sind Sie bescheuert, hier Pinguine zu transportieren, die gehören in den Zoo"
(nächster Tag, gleicher Polizist hat Dienst, wieder die Kreuzung, gleiches Auto)
Polizist stellt fest... Wieder Auto mit 6 Pinguinen drin, diesmal mit Sonnenbrille auf...hält Auto an
"Guten Tag, ...ach sie sind es... sagen Sie mal, ich hab Ihnen doch gestern schon gesagt, bringen Sie die Pinguine in den Zoo die gehören nicht auf die Strasse)
Ja, hab ich doch gemacht, gestern waren wir im Zoo heute zum Strand |
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Gruß
Dirk Hering
...so einfach kann Network sein!
Kennen Sie jemanden der Süsses mag? Bestimmt! http://www.schokoladenspass.de |
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Men in Black
Freund
Alter: 29
Anmeldungsdatum: 08.09.2004
Beiträge: 4116
Wohnort: Meckenheim
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Ein Flugzeug ist gerade gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht
hat, meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben jetzt unsere Höhe erreicht. Es
ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so
eine verfluchte Scheiße!!!!"
Danach ist Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins
Cockpit kommen können. Zum Schneiden fühlende Nervosität...
Be vor die Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser
Blödmann, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. ... Sie sollten
mal jetzt meine Hose von vorne sehen"
Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch !!! Sie sollten meine Hose jetzt
mal von hinten sehen!!!" |
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Men in Black
Freund
Alter: 29
Anmeldungsdatum: 08.09.2004
Beiträge: 4116
Wohnort: Meckenheim
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An einer Kreuzung kommt es zu einem heftigen Auffahrunfall.
Beide Autos sehen nach Totalschaden aus.
Die Fahrer der beiden Autos steigen gleichzeitig aus.
Sagt der eine: "Sie haben Glück, ich bin Arzt."
Sagt der andere: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt."
***
Der junge Unternehmensberater hat seinen ersten Arbeitstag beim neuen
Klienten. Der Chef spricht ihn an: "Nehmen Sie den Besen und kehren Sie
bitte das Zimmer." Der Akademiker ist empört: "Aber ich komme doch von
einer renommierten Unternehmensberatung!" - "Oh, Entschuldigung, ich
zeige Ihnen gleich, wie das geht."
***
Der neue Lehrer stellt sich der Klasse vor: "Ich heiße Stein und bin auch
so hart wie Stein! Und wie heißt du, mein Junge?"
"Klaus Steinbeißer!"
***
Erstes Date im Restaurant. Der Mann: "Sie sind sehr schön."
Die Frau sagt: "Schade, dass ich das nicht von Ihnen behaupten kann."
Antwortet der Mann: "Sie hätten auch ein bisschen lügen können, so wie ich."
***
Sizt ein Paar auf dem Bett, sagt sie zu ihm "sagmal, sollten wir nicht mal
heiraten", sagt er "mh, ja, aber wer nimmt uns denn noch?"
***
Der Lehrer hat seinen Schülern lange die Begriffe Gegenwart, Vergangenheit un d Zukunft erklärt.
Zum Schluss fragt er den Heiner:
"Wenn ich nun sage, ich bin krank, was ist das für eine Zeit?"
"Eine sehr schöne Zeit, Herr Lehrer!" |
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Men in Black
Freund
Alter: 29
Anmeldungsdatum: 08.09.2004
Beiträge: 4116
Wohnort: Meckenheim
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Der Kunde im Baumarkt an der Information:
"Gibt's Gips?"
"Gips gibt's!"
"Wo gibt's Gips?"
"Gips gibt's da vorne!"
Der Kunde befolgt die Anweisung und schaut nach. Als er am Regal ankommt, ist es leer. Er fragt einen Angestellten in seiner Naehe:
"Hallo! Gibt's Gips?"
"Gibt's was??"
"Gips!"
"Nee! Gips gibt's nicht!"
Wieder an der Informationen:
"Sie sagten, Gips gibt's, aber Gips gibt's nicht."
"O.K. Wenn's Gips nicht gibt, dann kommen Sie doch morgen nochmal wieder, dann gibt's Gips!"
Der voellig entnervte Kunde:
"Das GIBT'S doch nicht!"
***
Der wohlhabende Sepplmeier wünscht sich von seinen Kindern zum Geburtstag
ein Album mit Portraits der gesamten Familie. Zwar wundert man sich darüber,
da der Alte nicht gerade für seinen Familiensinn bekannt ist,
aber man kümmert sich und überreicht ihm das Geschenk zum Geburtstag.
Sepplmeier gibt das Album seiner neuen Frau und sagt ihr:
"Merk dir diese Gesichter gut. Wenn eines davon hier auftaucht, dann bin ich verreist!"
***
Präsident George W. Bush besucht heute eine Elementarschule und geht in eine der Klassen.
Sie sind gerade mitten in einer Diskussion betreffend Worte und ihre Bedeutung.
Der Lehrer fragt den Präsidenten, ob er die Klasse in der Diskussion über das Wort "Tragödie" leiten möchte.
So fragt der illustre Führer die Klasse nach einem Beispiel für eine "Tragödie".
Ein kleiner Junge steht auf und meint, "Wenn mein bester Freund, der nebenan wohnt, in der Straße spielt und ein Auto kommt und überfährt ihn, dann wäre das eine Tragödie.
"Nein", sagt Bush: "das wäre ein UNFALL".
Ein kleines Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe fuhre und alle Insassen tot wären, dann wäre das eine Tragödie".
"Ich fürchte, nein", erklärt der Präsident.
"Das würden wir einen GROSSEN VERLUST nennen". Der Raum bleibt still.
Kein anderes Kind meldet sich.
Präsident Bush schaut in der Klasse herum. "Gibt es hier niemanden, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?"
Endlich zeigt ganz hinten im Klassenraum ein kleiner Junge auf.
Ganz ruhig sagt er: "Wenn Air Force One mit Mr. und Mrs. Bush an Bord von einer Rakete getroffen und in kleine Stücke zerrissen würde, durch einen Terroristen wie Osama bin Laden, das wäre eine Tragödie".
"Fantastisch", ruft Bush aus, "das ist richtig. Und kannst du mir sagen, WARUM das eine TRAGÖDIE wäre?"
"Nun", sagt der Junge, "weil es kein UNFALL wäre, und ganz sicher kein GROSSER VERLUST". |
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Men in Black
Freund
Alter: 29
Anmeldungsdatum: 08.09.2004
Beiträge: 4116
Wohnort: Meckenheim
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Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt:
"Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!"
Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon noch mal. Es ist wieder die Frau und sie sagt:
"Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden..."
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Ein Mann liegt auf der Intensivstation und ist an tausend Schläuche angeschlossen.
Der Dorfpfarrer macht einen Krankenbesuch bei ihm.
Plötzlich fängt der Mann zu röcheln an. Da er nicht sprechen kann,
bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen.
Die liest und fällt in Ohnmacht. Nun nimmt doch der Pfarrer den Zettel und liest:
"Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"
***
Ein Schotte hat eine Flasche Whisky gekauft. Er steckt sie in die Hosentasche und macht sich auf den Heimweg. Unterwegs stösst er mit einem Radfahrer zusammen. Als er wieder zu sich kommt, spürt er, wie es feucht an seinem Bein herunterläuft: "Lieber Gott", murmelt er, "bitte lass es Blut sein!"
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Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste." |
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