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 LR-Man
Alter: 32
Anmeldungsdatum: 29.08.2008
Beiträge: 2
Wohnort: Kelheim
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Was passiert einer Frau, wenn sie die Kellertreppe hinunter fällt?
Nichts, solange sie Bier mit nach oben bringt... |
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 Lion
Alter: 44
Anmeldungsdatum: 01.06.2008
Beiträge: 916
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Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?"
"Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..."
"Und was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..." |
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"Schrecklich sind die Anspruchslosen. Die nichts fordern, gewähren auch nichts." Peter Hille, deutscher Schriftsteller. 1854-1904
Viele Grüße
Lion / Andreas |
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 Dirk Hering
Networker
Alter: 29
Anmeldungsdatum: 14.09.2004
Beiträge: 3413
Wohnort: Gelsenkirchen
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Ich würde meine Frau niemals Bier holen lassen gehen... *lächel*
Ich bin ja Walker und Treppensteiger...
Jaaaa ich weiss das dies nen Witz ist...
Kann ja mal sein das eine liebe Sie doch mal mitliest...?
PS: ja ich kenne die anderen Möglichkeiten nutze ich auch |
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Lion
Alter: 44
Anmeldungsdatum: 01.06.2008
Beiträge: 916
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Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren.
Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschießt den Hund.
"Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!",
schreit die Frau.
"Der Hund hat die Räude und war deshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!",
sagt der Polizist.
"Woran sehen Sie das denn?",
fragt die Frau.
"Sehen sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!",
meint der Polizist.
Da dreht sich die Frau entsetzt um zu
ihrem Mann und schreit:
"Mensch Ludwig! Lauf so schnell du kannst, sonst erschießt er dich auch noch!"
Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter.
"Du, Mama, ich habe gerade den Papa
mit der Nachbarin gesehen:
erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst
und dann ist sie ihm an die Hose."
Die Mutter unterbricht das Kind und sagt:
"Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, o.k.?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los:
"Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen!
Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst,
dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann...
ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?" |
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"Schrecklich sind die Anspruchslosen. Die nichts fordern, gewähren auch nichts." Peter Hille, deutscher Schriftsteller. 1854-1904
Viele Grüße
Lion / Andreas |
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Men in Black
Freund
Alter: 29
Anmeldungsdatum: 08.09.2004
Beiträge: 4116
Wohnort: Meckenheim
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Frauenlogik - für Männer schlicht unerreichbar...
Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln. Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?
An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.
Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber. Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.
Katrin hat doch gerade Urlaub...
Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"
Andrea: "Kennen wir uns??????"
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Der General lässt die Kompanie antreten, geht auf den Hauptmann zu und schüttelt ihm die Hand:
"Gratuliere Ihnen zu dieser Truppe. Fünfmal wurden sie beim Ansturm zurück geworfen und immer sind die Männer wieder nach vorn gestürmt."
Meint der Hauptmann: "Kein Wunder, es sind alle Handelsvertreter!"
Schön wärs wenn es wirklich so wäre.
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Uservorstellung
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Gudrun Schrank
Alter: 51
Anmeldungsdatum: 29.07.2006
Beiträge: 4232
Wohnort: Neuss
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Men in Black
Freund
Alter: 29
Anmeldungsdatum: 08.09.2004
Beiträge: 4116
Wohnort: Meckenheim
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Der Rat der Tiere
Die Tiere des Waldes sind jeden Tag so richtig schlimm betrunken. Eines
Tages, beim großen Rat der Tiere des Waldes, beschließen sie, von nun
an keinen Tropfen Alkohol mehr zu trinken. Alle Tiere stimmen zu, auch
dazu, das derjenige, der sich nicht an die Regel hält, vom Bären, dem
größten und stärksten Tier des Waldes, aufgefressen werden darf.
Am nächsten Tag geht der Bär rum um zu kontrollieren ob sich auch
wirklich alle benehmen. Es ist auch alles in Ordnung. Bis er zum Baum
kommt. Darunter liegt der Hase. Total blau. Da sagt der Bär: "Hase... du
weißt doch was wir gestern beschlossen haben... eigentlich müsste ich
dich jetzt fressen. Aber eine Chance hast du noch." Der Hase lallt nur.
Am nächsten Tag geht Bär wieder rum. Und was sieht er? Unter dem
gleichen Baum liegt schon wieder der Hase. Schon wieder
sturzbetrunken! Der Bär wird jetzt echt ein bisschen böse und sagt "Ey
Hase, Mann! Eigentlich müsste ich dich jetzt echt fressen! aber...eine
allerletzte Chance hast du noch. Aber nur noch eine!"
Am folgeneden Tag geht der Bär rum und sucht den Hasen, findet ihn
aber nicht. Er denkt schon, na, vielleicht hat er sich ja jetzt endlich daran
gehalten. Da kommt er zufällig am Teich vorbei. Er sieht einen langen
Strohhalm herausragen, drum herum steigen Luftblasen an die
Oberfläche und darunter schwimmt der Hase. Er atmet durch den
Strohhalm. Da sagt der Bär: "Du Hase, komm mal hoch." Der Hase
taucht auf...und ist schon wieder total betrunken! Da sagt der Bär: "Also
wirklich, Hase, du wusstest genau, was wir Tiere des Waldes beschlossen
haben! Und du hast dich nicht daran gehalten. Ich muss dich jetzt
fressen." Da sagt der Hase:" Du, Bär, was IHR Tiere des Waldes
beschließt, ist UNS Fischen doch total egal!"
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Wolf und Fuchs langweilen sich
Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf: "Du, ich langweil mich so, was
könnten wir denn machen?". "Wir könnten zum Hasen gehen und den
verprügeln" sagt der Fuchs. "Aber wir müssen natürlich einen Grund
haben, also wenn er ein Käppi aufhat sagen wir Du kannst doch nicht mit
so nem dämlichen Käppi rumlaufen, da sperrst du doch die Sonne aus
und wenn er kein Käppi aufhat sagen wir du wirst dir noch den Tod holen
ohne Mütze".
Gesagt getan, sie gehen zum Hasen, der hat kein Käppi auf, sie sagen ihr
Sprüchlein und verprügeln ihn. Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder
zum Fuchs und sagt: "Du, ich langweil mich". "Gehen wir doch wieder
zum Hasen und verprügeln ihn". "Das können wir doch nicht schon wieder
machen". "Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn
er uns eine ohne Filter anbietet sagen wir du willst uns wohl vergiften und
verprügeln ihn, wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir Du willst
uns wohl den Geschmack vorenthalten und verprügeln ihn auch". "Au ja
so machen wirs".
Gesagt, getan, sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette.
Der Hase antwortet: "Mit oder ohne Filter?" Da sagt der Fuchs zum Wolf:
"Du schau mal, der hat schon wieder kein Käppi auf!"
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Frost
Alter: 40
Anmeldungsdatum: 29.05.2007
Beiträge: 349
Wohnort: Offenbach
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Streng katholisch!!!!!!!!
Tochter Pauline kehrte nach 10 Jahren ins Elternhaus zurück.
Der Papa war überglücklich, drückte und küsste seine Tochter:
"Wo bist Du die ganze Zeit gewesen, du kleine Ausreißerin?
Warum hast Du uns nicht geschrieben oder von Dir hören lassen?
Was hast Du eigentlich die ganze Zeit getan?"
Paulinchen drückt herum:
"Oh, lieber Papa, ach Gott, ach Gott - ich weiß nicht, wie ich es sagen soll -
aber, ich bin eine Prostituierte geworden!"
"Was?" brüllt der Vater. "Du schamlose Hure, raus hier! Du Schande der ganzen Familie! Wir wollen Dich nie mehr sehen! Raus!!! - aber dalli-dalli!"
" Ok, Papa - wie Du willst.
Aber ich bin nur zurückgekommen um Mama diesen Nerzmantel zu bringen, meinem kleinen Bruder diese goldene Rolex und Dir, Papa, den Mercedes in Sonderausführung vor der Haustür."
Pauline musste tief Luft holen "Und ich lade die ganze Familie auf die nächste Sylvester-Party an Bord meiner Yacht an der Riviera ein."
Dem Vater kullern die Augen aus dem Kopf und er fragt hechelnd sein Töchterchen:
"Kannst Du nochmal wiederholen, was du geworden bist?" Schluchzend wiederholt das arme Paulinchen, dass sie Prostituierte geworden sei.
"Oh, Gott sei Dank !" ruft erleichtert der Papa, "war ich vielleicht erschrocken!
Ich hatte verstanden, du bist Protestantin geworden, wo wir doch alle so streng katholisch sind!
Und jetzt, mein liebes Kind, umarme mich und gib deinem alten Papa einen dicken Kuss!"
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Telekommunikation ein wenig anders:
http://www.mlm-infos.com/viewtopic.php?t=11661&highlight=telestar |
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