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 Petra Henning
Alter: 48
Anmeldungsdatum: 10.10.2006
Beiträge: 2166
Wohnort: 15890 Eisenhüttenstadt
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Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich, es entsteigt ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln." Und hopp - verschwindet die Büroangestellte.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!" Und hopp - verschwindet der Vertreter. "Nun kommst du dran", sagt der Geist zum Personlalchef.
Dieser sagt: "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind." |
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Fairness und Loyalität! Schreibfehler sind menschlich und gehören zu mir!
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Elfi Schmidt
Alter: 52
Anmeldungsdatum: 17.01.2007
Beiträge: 46
Wohnort: 51643 Gummersbach
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Men in Black
Freund
Alter: 29
Anmeldungsdatum: 08.09.2004
Beiträge: 4180
Wohnort: Meckenheim
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Diesen fand ich richtig gut:
Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister:
"Aehemmmm, könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?"
"Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings
bestattet werden, da gibt es strenge Vorschriften".
"Ich biete Ihnen 10 000.- wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg
legen und den Deckel zumachen !
"Also gut.." 10 000.- Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche !
"Aber, sagen Sie mir doch bitte , warum Sie darauf bestehen, daß Ihre
verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird".
"Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich
wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben !" |
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Gudrun Schrank
Alter: 51
Anmeldungsdatum: 29.07.2006
Beiträge: 4665
Wohnort: Neuss
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Herr Jundt hat folgendes geschrieben:
"Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich
wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben!"
Ich will doch nicht hoffen, dass Ihre Angetraute Sie kürzlich geärgert hat? 
Übrigens: Wenn "die Alte" lange genug gräbt, kommt sie doch "oben" wieder heraus. (Ja, ja, ich bin heute eine Spaßbremse. *kicher*)
Gudrun. |
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Der Verstand ist wie eine Fahrkarte: Sie hat nur dann einen Sinn, wenn sie benutzt wird. (Ernst R. Hauschka) |
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RAK
Alter: 55
Anmeldungsdatum: 29.09.2006
Beiträge: 4705
Wohnort: Eisenhüttenstadt
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Zwei Neugeborene liegen nebeneinander auf Station.
Sagt das eine. Duhu ich bin n Junge.
Hä!? Woher willste das denn wissen? fragt das andere.
Ich kanns beweisen.
Wie denn das?
Wenn die Schwester raus ist, zeig ichs Dir.
Kaum ist die Schwester raus, hebt es das Deckchen an....
Siehste? Blaue Söckchen. |
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Matthaeus 5,3 |
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Uservorstellung
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Petra Henning
Alter: 48
Anmeldungsdatum: 10.10.2006
Beiträge: 2166
Wohnort: 15890 Eisenhüttenstadt
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Eine elegante Dame steht vor einer geöffneten Bustür.
Sie möchte einsteigen.
Äh, äh. Es geht nicht. Sie versucht einen Knopf der
hinteren Kellerfalte zu öffnen. Tztz. Geht noch nicht.
Der nächste Knopf. Nein, leider. Noch ein Knopf.
Plötzlich hebt sie sich vom Boden ab und landet
im Bus. Ein junger Mann hatte sie reingehoben.
Entrüstet schreit sie ihn an. Wie können Sie es wagen,
mir an den Busen zu grabschen?
Na entschuldigen Sie mal. Sagt der.
Hab ich mich vielleicht beschwert,
als Sie mir die Hose aufgeknöpft haben? |
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Fairness und Loyalität! Schreibfehler sind menschlich und gehören zu mir!
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Patrick Kreft
Alter: 27
Anmeldungsdatum: 07.06.2007
Beiträge: 1971
Wohnort: Bielefeld
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Dirk Hering
Networker
Alter: 29
Anmeldungsdatum: 14.09.2004
Beiträge: 3793
Wohnort: Gelsenkirchen
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Hab auch noch ein Witz, ist aber bisschen doof:
Fritzchen hat in der Nacht durch das Schlüsselloch ins Elternschlafzimmer gelugt. Am nächsten Morgen sagt Fritzchen zu Oma: "Jetzt weiß ich, warum Papa so einen dicken Bauch hat! Mami bläst ihn jeden Abend auf...!" |
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"Nur im Wörterbuch steht Erfolg vor Fleiss." (Vidal Sassoon)
Info zu meinem Angebot: http://www.schokoladenspass.de |
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Men in Black
Freund
Alter: 29
Anmeldungsdatum: 08.09.2004
Beiträge: 4180
Wohnort: Meckenheim
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Zeit für die nächste Witz-Runde:
Eine Frau kommt in einen Sexshop und betrachtet die Vibratoren "Was
kostet das weiße Modell?" "40 Euro", antwortet der Verkäufer. "Und der
Schwarze daneben?" "Der ist etwas Spezielles, der kostet 80 Euro!" "Gut,
ich nehme den Schwarzen!" Sie zahlt und geht. Nun betritt eine
Schwarzafrikanerin den Shop und interessiert sich ebenfalls für
Vibratoren. "Was kostet das schwarze Modell da?" "40 Euro", antwortet
der Verkäufer. "Und der Weiße daneben?" "Der ist etwas Spezielles, der
kostet 80 Euro!" "Gut, ich nehme den Weißen!" Sie zahlt und geht. Dann
betritt eine Blondine den Shop und betrachte gleichfalls die
Vibratoren. "Was kostet das weiße Modell?" "40 Euro", antwortet der
Verkäufer. "Und der Schwarze daneben?" "Der ist etwas Spezielles, der
kostet 80 Euro!" "Und der dort, der Rote mit der weißen Spitze?" "Oh!
Das Modell ist etwas ganz Besonderes, das kostet aber 200 Euro!" "Gut,
den nehme ich!" Am Abend kommt der Chef und fragt seinen
Angestellten: "Und, wie ist es heute gelaufen?" "Gut", antwortet
dieser. "Einer Frau habe ich einen schwarzen Vibrator für 80 Euro und
einer Schwarzafrikanerin einen weißen auch für 80 Euro verkauft! Ach ja,
und da war noch eine Blondine, die hat für 200 Euro meine
Thermoskanne mitgenommen!"
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Soeben berichtete CNN, dass letzte Nacht, aus bisher noch ungeklärten
Gründen, im Weissen Haus ein Brand ausgebrochen ist. Dabei wurde,
nach letzten Informationen, die gesamte Privatbibliothek des
amerikanischen Präsidenten George W. Bush vernichtet. Beide Bücher
sollen restlos verbrannt und zerstört worden sein. Der Präsident zeigte
sich schwer getroffen über den Verlust. Schliesslich hatte er das zweite
Buch noch nicht einmal fertig ausgemalt.
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Zwei Polen unterhalten sich: "Du!!!Ich zieh nach Deutschland. Da gibt es
morgens Sekt und dann wird gevögelt. Mittags wieder Sekt und danach
gevögelt. Nachmittags Sekt und wieder gevögelt. So geht das den ganzen
Tag." Fragt der andere "Woher weißt du das? Warst du schon mal da?"
Antwortet der andere "Nee, aber meine Schwester"
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"Mutti, fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?" Die Mutter: "Ja, mein
Kind!" "Aber Rita kann doch nicht fliegen?" Die Mutter: "Aber nein. Rita ist
doch unser Hausmädchen!" "Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner
süßer Engel!" Die Mutter: "Dann fliegt sie..."
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Ein Bus mit etlichen Politikern verunglückte auf einer Landstrasse und
krachte an einen Baum einer Farm. Der alte Farmer kam angerannt und
untersuchte den Unfall. Sogleich hob er ein grosses Loch aus und
beerdigte alle Opfer. Später kam der Sheriff und fragte wo denn die
Politiker wären. Der alte Farmer sagte, er hätte sie sauber beerdigt. Ob
er denn sicher gewesen sei, dass sie alle tot waren, fragte der
Sheriff. "Well - einige sagten, sie würden noch leben, aber Sie wissen ja,
wie Politiker lügen."
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Eine Frau will ihrem Mann eine tolle Weihnachtsüberaschung bereiten und
fragt eine Freundin um Rat. Die empfiehlt ihr, sich ein Tatoo zuzulegen.
An einer Stelle, die halt nur ihr Mann sehen kann.
Gesagt getan die Frau hat nicht viel Geld, und so reicht es gerade
für die Initialen ihres Mannes Bernd Bauer (BB). Jedes B auf einer
Arschbacke.
Der grosse Tag kommt und der Mann wundert sich, wo sein Geschenk ist.
Die Frau zieht sich aus und geht in die Hundestellung, damit ihr
Mann das Tatoo sehen kann. Der fängt plötzlich an, sie tierisch
zu verprügeln.
Dabei schreit er immer wieder:
Wer ist B o B?????????
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Ein kleine Schildkröte möchte gerne ins Kino, doch die Frau an der Kasse sagt:
"Schidkröten dürfen nicht ins Kino!"
Da war die Schidkröte ganz traurig.
Als das Fritzchen auch ins Kino gehen wollte sieht er die Schildkröte wie
sie ganz traurig vor dem Kino sitzt.
"Was hast Du denn?", fragt er.
"Ich darf nicht ins Kino.", antwortete sie.
"Pass auf ich nehm Dich mit."
Er steckte die Schilkröte vorne in siene Hose hinein und ging mit ihr hinein.
Während des Films beobachtet ein Liebespärchen das Fritzchen.
Sagt sie zu ihrem Freund:
"Du, der neben Dir hat seine Hose offen."
"Na und? Ich auch"
"Aber dem seiner hängt aus der Hose raus!!!"
"Na und? Meiner auch"
"ABER DEM SEINER FRISST MEINE CHIO-CHIPS!!!!!!!!!!!"
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Eine gute Fee erscheint einem Postfrosch am Schalter. Das übliche:
"Du hast 3 Wünsche frei...". Postfrosch: "Ich will nach Hawaii."
Schwupp schon liegt er am Strand. Fee: "Du hast noch 2 Wünsche
frei.". Postfrosch: "Vieeel Geld.".
Schon hat er einen grossen Geldkoffer neben sich. Fee: "Dein letzter Wunsch?".
Frosch: "Nie wieder arbeiten!".
Schwupp sitzt er wieder im Postamt. |
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Sahin Dogrusöz
Alter: 25
Anmeldungsdatum: 11.08.2007
Beiträge: 176
Wohnort: Remscheid
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Geht Nachts ein Buckliger über den Friedhof und ein Skelett steigt aus dem Grab und fragt den Mann: " Was hast du da auf dem Rücken? ", "einen Buckel!" sagte der Mann. Das Skelett klaute ihm den Buckel und verschwindete wieder in sein Grab.
Völlig aus dem Häuschen rannte der Mann, der gerade von seinem Buckel berfreit wurde zu seinem Freund, mit dem Holzbein, und erzählte ihm was passiert ist und riet ihm auch über den Friedhof zu laufen, wegen seinem Holzbein!
Das tat er dann auch und lief auch über den Friedhof bis wieder ein Skelett aus dem Grab sprang. Das Skelett fragte den mit dem Holzbein: "was hast du denn auf dem Rücken?" äh?!, garnichts! Hier hast du einen Buckel! |
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