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 Elfi Schmidt
Alter: 52
Anmeldungsdatum: 17.01.2007
Beiträge: 46
Wohnort: 51643 Gummersbach
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Hallo Leute,
hatte meine Tochter von der Arbeit mitgebracht und möchte es Euch nicht vorenthalten:
Sehr geehrte Frau Ressel,
in den letzten 6 Monaten sorgte ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger
tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von
Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personal belegt.
15.Februar: Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahrlos auf die Einkaufswagen anderen Kunden.
2. März: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, das es alle 5 Minuten klingelt.
7. März: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.
19 März: Verstellt ein "Vorsicht frisch gewischt-Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.
4. April: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus
der Bettenabteilung holen.
15. Mai: Als ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt:"Könnt Ihr
Leute mich nicht einfach in Frieden lassen"
23. Mai: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.
4. Juni: Hantiert in der Sportabteilung mit einm Wettkampfbogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus
"Antidepressiva bekommt"
10.Juli: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut die "Mission Impossible-Melodie".
3. Aug: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt:
Nimm mich! Nimm mich!
6. Aug: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und ruft:
"OH NEIN; NICHT SCHON WIEDER DIESE STIMMEN!
Und nicht zuletzt:
18 Aug: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut:"Hey! Hier ist das Klopapier alle"
Hochachtungsvoll
Karstadt Warenhausabteilung
stellvertretene Leitung Service und Logistik
31.August 2007 |
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www.the-lolles-home.de.vu
http://elfi.evisionteam.net
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Petra Henning
Alter: 48
Anmeldungsdatum: 10.10.2006
Beiträge: 2166
Wohnort: 15890 Eisenhüttenstadt
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Was es nicht alles gibt!!!! *rumkugel*
LG
Petra |
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Fairness und Loyalität! Schreibfehler sind menschlich und gehören zu mir!
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Dagmar Semet-Kreuz
Networkerin
Alter: 44
Anmeldungsdatum: 12.04.2005
Beiträge: 550
Wohnort: Bad Krozingen
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ähm, ist ja ganz witzig ....
aber was hat das mit unserem Löffeltee zu tun?
Habe ich irgendwas nicht verstanden oder mitbekommen?
Herzliche Grüße
Dagmar |
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Label-Jeans-Studio Bad Krozingen bei Freiburg i.Br.
www.jeans-and-jewels.de |
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Gudrun Schrank
Alter: 51
Anmeldungsdatum: 29.07.2006
Beiträge: 4657
Wohnort: Neuss
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Dagmar Semet-Kreuz hat folgendes geschrieben: ähm, ist ja ganz witzig ....
aber was hat das mit unserem Löffeltee zu tun?
Da hat Elfi wohl versehentlich das falsche Forum erwischt. Kann ja mal passieren. Vielleicht ist ein Mod so nett und verschiebt es in die richtige Abteilung?
Gudrun. |
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Der Verstand ist wie eine Fahrkarte: Sie hat nur dann einen Sinn, wenn sie benutzt wird. (Ernst R. Hauschka) |
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Dagmar Semet-Kreuz
Networkerin
Alter: 44
Anmeldungsdatum: 12.04.2005
Beiträge: 550
Wohnort: Bad Krozingen
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grins ... das hatte ich ja vermutet, aber musste doch schnell nachfragen 
Jedenfalls ein netter Text - kommt ungefähr mit diesem ähnlich aus:
Wie man selbst gesund bleibt & andere dabei in den Wahnsinn treibt
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200 verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
10. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
18. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse.
23. SCHREIBE NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
24. schreibe nur in kleinbuchstaben.
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangenen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.
29. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" -"Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, da du die E-Mail Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.com oder Elvis_the_King@Firmenname.com bekommst.
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."
34. Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
35. Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.
36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
37. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
38. Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst.
39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.
40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.
43. Ignoriere die ersten fünf Kollegen, die dir einen "Guten Morgen" wünschen einfach.
44. Rufe Menschen an, die du nicht kennst und sage: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe, um mit Ihnen zu telefonieren" und lege wieder auf.
45. Laufe mindestens eine Stunde am Tag (am besten auf Arbeit) mit offenem Hosenstall herum. Jedem, der dich darauf hinweist, erklärst du, dass du es SO lieber hast.
46. Gehe den Weg zu und vom Kopierer ausschließlich seitlich.
47. Hole im Lift jedesmal wenn die Tür aufgeht tief und hörbar Luft.
48. Schlage dir während einer wichtigen Besprechung mehrmals auf die Stirn und murmle: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
49. Komme morgens in voller Kampfkleidung ins Büro! Wenn dich jemand nach dem Grund fragt, sage "Ich darf nicht darüber reden"!
Herzliche Grüße
Dagmar |
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Uservorstellung
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Daniel Kirchen
Alter: 21
Anmeldungsdatum: 14.09.2007
Beiträge: 636
Wohnort: Saarbrücken
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RAK
Alter: 55
Anmeldungsdatum: 29.09.2006
Beiträge: 4704
Wohnort: Eisenhüttenstadt
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| AUA meine weichteile. ihr seid doof. |
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Matthaeus 5,3 |
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