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 babsi
Moderatorin
Alter: 46
Anmeldungsdatum: 31.10.2004
Beiträge: 6632
Wohnort: Gummersbach
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Neulich auf der Messe ... Aus dem Bändchen :"Geschichten, die das Leben so nie schrieb"
Eine Besucherin schlendert ahnungslos den Gang zwischen den ersten Messeständen entlang.
Plötzlich ...
Verkäufer: Danke, das Sie jetzt diese Karte ausfüllen werden!
Besucherin: Wieso?
V: Na weil Sie sonst das Schönste Erlebnis des heutigen Tages verpassen werden!
B: Äh' ...
V: Mit Ä fängt ihr Name an?
B: Ne, ich weiß nicht ...
V: Nicht so schlimm, das passiert mir auch manchmal, das ich meinen Namen vergesse.
Kommen Sie hier ist extra ein Stuhl für Sie. Im sitzen denkt es sich leichter.
B: Ja,....
V: Nehmen Sie Platz. danke!
B: Äh Vornahme oder Nachname?
V: Beides!
B: Karla Paflinskoewna.
V: Jaaa. Wie buchstabiert man das?
B: Ka ..... aaaaa .... rrrrrr ....
V: Ja, das weiß ich, wie das geschrieben wird. Ihr Nachname?
B: Ja, das weiß ich auch nicht.
V: Wieso? Achso, Sie können nicht ... Da müssen Sie sich nicht schämen.
B: Na Sie! Ich habe letzte Woche erst geheiratet. Und wenn ich unterschreiben muss, dann geht das so zack.zack.
V: Dann nehmen wir einfach mal. P A F L I N S K O E W N A.
B: Machen Sie das.
V: Ihr Alter?
B: Horst Munikowinschewski. Das kann ich Ihnen buch ...
V: Ne ...
B: Ach Sie wissen wie das geschrieben wird? Sie kennen wohl meinen Vater?
V: Nein, ich ..
B: Ha, da verpassen Sie aber was ...
V: Ich meinte, wie alt Sie sind?
B: Sie sind aber unhöflich!
V: Dann nennen Sie mir doch einfach Ihr Geburtsdatum.
B: Ja. 15. März 1955, glaube ich.
V: Glauben Sie?
B: Na ich war noch klein, wo ich geboren wurde und es hat sich in der Steppe niemand das Jahr gemerkt.
V: Und woher wissen Sie dann den Tag und Monat?
B: Das, ach nicht der Rede wert. In unserer Familie hatte keiner im März Geburtstag und da haben sich
meine Eltern darauf geeinigt. Wegen die Behörden.
V: Oha. Ja, ähm.
B: Ist Ihnen schlecht? Sie sehen so verwirrt aus.
V: Ja.
B: Ihre Hände sind ganz weiß. Ist Ihnen kalt?
V: Ja, ich mache ja auch kaltakquise.
B: Ja um diese Jahreszeit ist man schneller erkältet als man denkt.
V: Kann ich noch eine Frage stellen?
B: Nur zu!
V: Telefonieren Sie gerne?
B: Ja, liebend gerne.
V: Wäre es da nicht gut, wenn Sie telefonieren könnten, was sie wollen?
B: Das gibt es? Aber sicherlich teuer?
V: NEEEEEEEIIIIINNNNNNN!
B: Wieviel?
V: 29,90 im Monat! In alle Netze.
B: Ohhhhhh.
V: Kommen Sie Frau Paf ... Pafelinschki. Dafür alle Netze egal wohin. Weltweit. Na?
B: Ach Sie. Auch Russland Deutschland.
V: Jaaa, natürlich!
B: Und wer legt mir die Telefonleitung? Wir haben nämlich noch keine.
V: Keine Leitung? Gibts doch gar ncht!
B: Dooooch. Machen Sie?
V: Ja, das kriegen wir hin. Wo wohnen Sie? Welche Stadt? Oder Dorf?
B: Taldi Kurgan.
V: Wie?
B: T A L D I K U R G A N.
V: Wo liegt dennn das?
B: Von hier? Wie soll ich Ihnen das jetzt beschreiben. Also Sie steigen in den Zug nach Moskau ...
V: Moment. Welches Land?
B: Kasachstan.
V: Uuuuuoooooaarrrrrgggghhhh.
B: Wie?
V: Geht nicht!
B: Sie haben mir eine Telfonleitung versprochen / Tränen fliessen /
V: ja, aber doch nicht so weit.
B: Sie haben ja nicht gefragt!
V: Aber Frau P! Wissen Sie, ich hätte da ne Lösung. Ich kenne hier einen guten Kollegen.
Der arbeitet im Breich Fernabsatzgeschäfte. Der Michael. Der kennt sich mit anderen
Ländern und anderen Sitten aus. Der weiß, wo man da Anschluss findet.
B: Früher war mal die Deutsch-Sowjetische Freundschaft mit mehr Substanz.
V: Frau P.! Früher, da hatte ich auch ne sichere Rente. Gehen Sie mal dahinter. Da rechts ....
B: Na gut, dann gehe ich mal ...
V: Tschüß.... Boah wo bin ich nur gelandet.
Ansage: Wehrte Gäste. Willkommen auf der Messe: "Mittelasiatische Märkte" ...
Frank M.
Gruppe: Verkaufs- & Vertriebs-Methoden |
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babsi
Moderatorin
Alter: 46
Anmeldungsdatum: 31.10.2004
Beiträge: 6632
Wohnort: Gummersbach
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... neulich in einem Autohaus irrte ein hilflos wirkender, wunderhübscher Mann umher ...
Verkäuferin: Hallo liebe Mann. Sie suchen eine neue Erfahrung?
Besucher: Wie bitte?
V: Ja, wir haben für den Mann von Welt die ultimative, sechszylindrische Männlichkeitsverlängerung.
B: Ähm, ich ... ich ... wollte ...
V: Ja, da kommen Sie ins Stottern. Soviel MANPOWER auf einen Quadratmeter verstaut mit
Hightech-Elektronik der neuesten Generation bringt selbst den technikverwöhnten Laien in
exstatische Verzückung. Wolllust steigt auf und will die Pferde zähmen.
B: Wow ...
V: Na und ihre egomanische Seite erst, die wird Neid in die Augen ihrer ärgsten Nachbarn
meiseln. Schönheit ist ein Schimpfwort für soviel kantigem Ausdruck.
B: Das glaube ich ...
V: Junger Mann. Das hat nichts mit Glauben zu tun. Sie können glauben, das morgen der
Westerwelle Kanzler wird und übermorgen die Altersheime geschlossen werden. Aber das
hier, das ist Substanz. Das ist wahrgewordener Traum. Das ist Superlative gekreuzt mit
Charisma.
B: Toyota?
V: T O Y O T A? Nein, keine Ehe. Das ist die Energie der unbezwungenen, jugendlichen Lebenslust.
Das hier wird eine neue Spezies von Auto.
B : Hooooch' ich dachte schon ...
V: Junger Mann. Denken können Sie, wenn Sie mal zu Hause die Wäsche bügeln müssen.
Hier müssen Sie lediglich Ihren rechten Fuß zähmen, damit der nicht mit Ihnen durchdreht
... äh ... geht.
B: Frau ...?
V: Nein, nein ... Sie brauchen vor so viel Energie keine Angst zu haben. Sie müssen sich nicht
mit so alltäglichen Strapazen wie ... Blinken ... Bremsen ... beschäftigen. Man macht Ihnen
einfach Platz.
B: Naja ...
V: Ja, das ist als würde ein Kindheitstraum in Erfüllung gehen. Kommen Sie, alle Männer
wollen als kleine Jungs mal Feuerwehrmann oder Polizist werden! Mit diesem Auto
fahren ist wie mit Blaulicht fahren.
B: Jetzt muss ...
V: Nein! Müssen müssen Sie bei uns gar nicht. Wir sind nicht so wie die Kollegen der
Konkurrenz. Wir geben Ihnen Zeit zum Fühlen. Wollen wir einmal einen Blick in den
Motor werfen? Hahaha, kleiner Scherz! Ich meine natürlich unter die Motorhaube.
B: Ähm ...
V: Kommen Sie hierher. Das ist wie ... pst ... Das ist wie ner Frau unter den Rock gucken.
Jaaaaaaa.
B: Also Sie ...
V: Was für eine Sinnlichkeit. Nicht. Diese zarten Kurven des Motorblockes. Diese strammen
Keilriemen. Ganz sanft nimmt das Auto Sie gefangen. Wie die verführerischen Flüstertöne
ihrer Frau umschlingt es langsam ihre Aufmerksamkeit. Es läßt Sie nicht mehr los.
B: Wissen Sie ...
V: Dann peitscht Sie das donnernde Brüllen des Anlassers an, als hätten Sie den intimsten
Punkt dieses Energiebündels getroffen. Der Motor reagiert und beginnt sinnlich zu stöhnen ...
B: Ich kann nicht mehr ...
V: JA ..... JA .... JA .... Es erfasst Sie und läßt Sie nicht mehr los. Sie müssen sie haben.
B: Ich muss weg ....
V: Ja, steigen Sie ein und lassen Sie sich vollends gehen ...
B: Moment ...
V: Ja und erst wenn Sie das Vibrieren des Wagens auf dem Vordersitz spüren und beim
Treten des Gaspedals auf den höchsten Moment zusteuern und dann ... und dann ...
B: Ich ... ich ...
V: Worte sind dann nutzloser Balast. Sie können nur körperlich erfahren. Vergessen Sie
Ihren Verstand. Der wird Ihnen ehedem verloren gehen, wenn Sie auf dem Asphalt
mit einer genauso kurvenreichen Frau wie dieses Auto dahinfliegen. Nichts und niemand
kann Sie stopen. Sie sind der Casanova, der die Herzen wie der Sturm erobert.
B: Nein!
V: Doch. Sie müssen sich nur gehen lassen! Blockieren Sie nicht. es wird Sie übermannen!
B: Ich suche doch nur meine Frau!
V: Ja, da müssen Sie mit diesem Wunderwerk emotionaler Ausdruckskraft nicht lange
suchen. Sie werden sich nicht retten können.
B: Meine Frau arbeitet hier!
V: Ich weiß!
B: Wo finde ich sie?
V: Dahinten im Büro links hinten.
B: Danke! - trabt schweissgebadet hinfort -
V: Ich liebe es, wenn sie in meinen Händen dahinschmelzen.
Mögen Sie heute Nacht zarte Hände zum Schmelzen bringen.
Frank M.
Gruppe: Verkaufs- & Vertriebs-Methoden |
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