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 senso
Gast
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um bei Männern anzukommen?
Eine Frau glücklich zu machen ist ganz einfach...
Mann muss nur ein...
1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater und
18. Therapeut sein
selbstverständlich sollten folgende Eigenschaften sein:
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich
und vor allem
41. zahlungsfähig
Gleichzeitig sollte er darauf achten, dass
a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seinen Kindern gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet
als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie
gemacht hat.
Sehr wichtig ist es, nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage,
Namenstage, ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer
Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin... zu
vergessen.
Einen Mann glücklich zu machen ist bei weitem nicht so einfach.
Der Mann braucht:
1. Sex
2. Essen
Die meisten Frauen sind mit diesen, seinen Bedürfnissen, allerdings völlig
überfordert!
Was lernen wir daraus?
Harmonisches Zusammenleben zwischen Mann und Frau ist gar nicht schwer, wenn
Männer endlich erkennen würden, dass sie ihre Ansprüche nur ein klein wenig
zurückschrauben müssen!
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Also, liebe Herren, übt diese Woche mal, Eure Ansprüche etwas zurück zu
nehmen und ein klein wenig mehr auf Eure Frauen einzugehen.
Liebe Grüße
Jürgen |
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 Frederic Specht
Networker
Alter: 50
Anmeldungsdatum: 15.09.2004
Beiträge: 734
Wohnort: Esslingen
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Susan Kreuzig
Networkerin
Alter: 35
Anmeldungsdatum: 12.12.2004
Beiträge: 1091
Wohnort: Biberach-Stafflangen
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Na da habe ich auch etwas 
22 Gründe, warum Frauen nicht mit Männern zusammenleben können
1. Männer sind nur gemeinsam stark
2. Männern wachsen Haare aus der Nase und aus den Ohren
3. Männer können keinen Orgasmus vortäuschen
4. Männer glauben neuerdings, dass Größe keine entscheidende Rolle mehr spielt
5. Männer können keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren Unterhosen
6. Männer haben Angst, impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen anfassen
7. Männer zeigen sich empört, wenn man über sie redet, aber wirklich sauer sind sie erst, wenn man nicht über sie redet
8. Sogar kleine Männer pinkeln im Stehen; treffen tun auch die großen nicht
9. Männer fühlen sich immer noch als Beschützer, wissen aber nicht, was sie im Ernstfall zu tun haben
10. Männer fassen sich ständig in der Schritt
11. Männer stehen auf Claudia Schiffer
12. Männer fallen auf Transvestiten rein
13. Männer lesen auf dem Klo. Stundenlang. Die Tageszeitung ist nach der Sitzung nicht mehr zu gebrauchen
14. Männer haben kein Selbstbewusstsein, sonst würden sie nicht dauernd sagen: "Du bist zu gut für mich."
15. Männer haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie ihnen die Testfrage: "Was denkst du gerade?"
16. Männer hoffen auf Potenzmittel und Haarwuchsmittel
17. Männer glauben, sie würden vom Sterilisieren impotent
18. Männer schnarchen
19. Männer halten sich für durchtrainiert
20. Männer sind nie gestresst, sie werden "dringend gebraucht"
21. Männer sind immer für ihre Kinder da, es sie denn, die Kleinen sind wach
22. Männer glauben an den Weißen Riesen und viele andere Wunder |
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Balero, erfrischend anders - jetzt auch bei Sorgenlos gelistet |
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Frederic Specht
Networker
Alter: 50
Anmeldungsdatum: 15.09.2004
Beiträge: 734
Wohnort: Esslingen
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und noch etwas für die Kindererziehung, weil Männer
wie Frauen davon so viel verstehen... 
Der kleine David war eine Niete in Mathematik.
Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle
Unterrichtszentren - und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand,
eine katholische Schule zu versuchen.
„Die Nonnen dort sind streng“, sagten sie.
David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und
schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu
geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich
über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief
er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen, und vergrub sich noch mehr in die Bücher.
Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.
David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken
auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David
hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:
„David, Liebling, wie ist das passiert?
Waren es die Nonnen“? „Nein“, antwortete David. „Am ersten Tag, als
ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war,
wusste ich, die verstehen keinen Spaß!“ |
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senso
Gast
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Jawohl, jetzt gehts los, das fetzt.
Genau das wollt ich mit meinem Posting erreichen.
Lieben Gruß
Jürgen |
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Uservorstellung
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Susan Kreuzig
Networkerin
Alter: 35
Anmeldungsdatum: 12.12.2004
Beiträge: 1091
Wohnort: Biberach-Stafflangen
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Lach Frederic, der war gut.
Ich hab auch noch einen, der passt zum 1. von Jürgen 
Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben:
Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm.
Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?"
"Du wirst sterben!" antwortet die Frau |
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Frederic Specht
Networker
Alter: 50
Anmeldungsdatum: 15.09.2004
Beiträge: 734
Wohnort: Esslingen
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Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem
Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit
und es geht los.
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken.
Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch
die Gegend. Ein junges (nacktes) Mädchen bringt Ihn auf sein
Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn
aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels
nutzen könne sofern auch er nackt sei. So begiebt er sich nackend
an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen.
Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort
von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: Sie haben gerufen ? Er ist
ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. Nun sagt sie,
Ihre Errektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen.
Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf
dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt
er; ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er
sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er,
alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er
so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist
läßt er erst mal ordentlich einen "Fahren".
Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Neger kommt herein.
Sie haben gerufen ? Der Alte ist wieder ganz verdattert. Furzen ist
bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt
haben möchten sagt der Neger und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem
Koffer in der Hotelhalle. Ich möchte abreisen sagt er zu dem Mädel
an der Rezeption. Aber warum denn fragt Sie, sie haben doch eine
ganze Woche all inclusive gebucht. Daraufhin sagt der Rentner:
Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in
der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen
muß. |
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Susan Kreuzig
Networkerin
Alter: 35
Anmeldungsdatum: 12.12.2004
Beiträge: 1091
Wohnort: Biberach-Stafflangen
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Politik ganz einfach!
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint:"Natürlich kann ich dir das erklären"
"Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie: Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie Regierung.
Wir beide kümmern uns fast nur um dein Wohl, also bist du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast du das verstanden?
Der Sohn ist sich nicht sicher und möchte erstmal drüber schlafen..
In der Nacht wacht er auf, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und schreit.
Er steht auf und klopft am Elternschlafzimmer, doch die Mutter liegt im Tiefschlaf und läßt sich nicht wecken.
Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett.
Aber auf sein mehrmaliges Klopfen lassen sich die beiden nicht stören.
So geht er halt wieder ins Bett.
Am Morgen fragt der Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und ob er es ihm mit eigenen Worten erklären könne.
Der Sohn:
"Ja, jetzt weiß ich es! Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft.
Das Volk wird ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße....... |
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Balero, erfrischend anders - jetzt auch bei Sorgenlos gelistet |
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MLM_NM
Alter: 44
Anmeldungsdatum: 04.03.2005
Beiträge: 144
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Warum mögen Männer Frauen in Kleidung aus Lack Leder und Gummi ?
die Frauen riechen dann wie ein neues Auto. |
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Susan Kreuzig
Networkerin
Alter: 35
Anmeldungsdatum: 12.12.2004
Beiträge: 1091
Wohnort: Biberach-Stafflangen
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Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..." |
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